Luftballons

Noch ne Anmerkung, neueste Zitate stehen immer ganz unten! 

Caro singt nen Teil von "Father and Son"            Mama: Stimmt, das kenn ich auch, aber von wem is das?                                                   Caro: Keine Ahnung, von irgentnem Kater.          Ich: Cat Stevens?                                            Caro: Genau!

Max: Mach dich frei Anni!

Ich: Ich hasse diesen wegen meiner!

Charly: Wir haben uns sehr gestaunt!

Herr Geißmann (nachdem ihm nen Mädel auf den Fuß getreten is): Also als ich in deinem Alter war, stand ich schon auf eigenen Füßen!

Stefan: Dass soviele Leute rauchen und sterben, das ja alles schön und gut....

Timo: Also ich hab wohl ne eigenen Einleitung geschrieben, aber hinterher war die dann irgentwie so wie auf dem Zettel.

Frau Schlüter: Das kann man beim Hören immer besonders gut hören.

Max (in Bezug auf Anni): Ich würd gern mal auf dir rumrutschen!

Herr Schmitte: Ich mag es, wenn Schülerinnen an meinen Lippen hängen!

Herr Geißmann: Sophi, Füße hoch, du stehst auf der Leitung!

Kerstin: In meinem Leben gibt es 3 wesentliche Punkte: lachen, leben und essen!

Schafstedde: Jetzt sind wir da, wo wir sind.

Große: Wenn Putin nen Demokrat is, dann bin ich nen Chemiker!

Miri: Wenn jez nach nem a nen u kommt, dann wird das wie ä ausgesprochen.

Ich: In eigentlich steckt immer ein aber.            Jule: Nee, e-i-g-e-n-t-l-i-c-h!

Ich: Charly und ich ham das heute mal schriftlich aufgeschrieben

Charly: Eva ist ne Mischung aus Asterix und Obelix. Klein und dick.                                    Eva: Ich bin nicht klein!

Ich: Ich glaub Jule ist chizofren.                        Jule: Nein, sind wir nicht! Hab ich da was?          Soso: Nein, ihr habt da nichts.

Ich: Eva, wir wollen nix mit deinen sexuellen Absichten zu tun haben.                                  Eva(nicht ganz da): Warum denn net, is doch ganz einfach!

Eva: Er hat's auf keins von beiden angezogen.

Herr Kölking: Ihr habt vllt schon gemerkt, dass ich riesige Ohren hab.

Anni(während nen Opi an uns vorbeischwimmt): Ältere sehehn meistens gut aus.

Soso: Scheiße!                                                Ich (a la Helmut): So ein hartes Wort für so eine weiche Masse.                                                Soso: Ah, jez rall ich das erstmal!                     Ich: Was??                                                     Soso: Ich dachte immer die weiche Masse wäre Eva!

Soso: Je später der Abend, desto früher die Nacht.

Martin verschluckt sich.                                    Julian: Ach Martin, du sollst doch net auf Lunge trinken!                                                       

Steffi (vorm Backofen): So, welches ist jez die obere Pizza?

Judy: Und dann hat der die Leichen umgebracht...

Herr Geismann: Tim, hast du nen Problem mit Krampfadern oder bist du schwanger?                Tim:Beides

(während der Franzearbeit, Tim sitzt rechts neben dem Fenster) Herr Geismann: Tim nun schau nicht immer nach rechts!                         Tim: Links gibt's nun mal nix interessantes.

Ich: Kennt jemand ein Land auf dem Haus?

Mama: Aber der ärgert jez keine Kinder mehr. jez schaut der sich die Kartoffeln von unten an.   Caro: Wieso, hat der ne Kellerwohnung?

(in Diff, Frau L-S erklärt seit ner 1/4 h dass sie net die ganze Zeit da sein wird) Frau L-S: Und dann bin ich halt gleich noch in der 6b....            Soso: Aber wir sind doch die 6b!                        Ich: Nein Soso, wir sind die 9b.                         Charly: Bei Soso ist das so wie bei Herr Geismann, sie fühlt sich einfach jünger als sie is.

Herr Geißmann: 1. mache ich keine Aussagen über Schüler und 2. is sie nen ganz nettes Mädel.

Frau Mann: Und warum heißt das jetzt Advent?   Tizian: Weil sich das auf "ein Lichtlein brennt" reimt.

Meike(am 1.Dezember): Noch zweimal duschen bis Weihnachten.

Helmut: Was man braucht man.                        Soso: Es könnte man einen Sinn machen.

Soso: Was ist der Unterschied zwischen bumsen und vögeln?                                                    Charly: Keine Ahnung.                                      Soso: Bumsen können net fliegen.                     Charly denkt der Witz ist lustig, denkt nämlich an Bremsen bei dem Wort bumsen. Und vögeln können ja nun mal net fliegen.                          Charly: Bremsen können ja wohl fliegen.            Soso, denkt an andere Bremsen, die vom Auto.                                                             Soso: Hupen aber auch net.

Helmut: Berechnung des Quadrat drat.

Franzehausi: Schreibe ein Gedicht über das Glück.                                                            Luca: Pour moi, le bonheur, c'est faire des petites avec ta soeur.

Herr Geißmann: Ein Fischer fing einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum Knie.                  Schüler: Das reimt sich ja gar net.                     Geißmann: Dann warte mal bis die Flut kommt.

Helmut: Leg den Zettel an der Seite.

Helmut: das sind Gleichseite

Helmut: Ich möchte wissen, das Ergebnis wissen

Helmut: Über einem längeren Zeitraum

Helmut: das Dreiecksfläche

Soso: Eva, äh, wie sieht noch mal nen Kegel aus?                                                              Eva: Man, jez sei doch net so zickig!

Ich: Wenn wir jez da die Straße langgehen, kommen wir dann zur Einkausstraße?                 Polizist: Ja, das ist der Hohe Markt (oder so :D)  Ich: Na das weiß ich nicht, ich bin nicht von hier. Polizist: Macht nix.

Charly: Mit welchem Gott kann man die Nummer anrufen?

Halbig: Jahre ist zu viel zu wenig gesagt.

Halbig: So früh als möglich.

Soso: Jesus ist erst gestorben und dann wieder aufgestorben.

Caro: Ich möchte gerne mal ins Einsiedlermuseum.                                          Mama: Wohin!?                                               Caro: Ins Einsiedlermuseum, das liegt in Bremerhafen.                                                 Papa: Meinst du das Auswanderermuseum, kann es das vllt sein?                                              Caro: Joa....                                                   Ich: Einsiedler, das ist doch auch nen Krebs oder?                                                            Mama: Ja , das ist dann aber was anderes.         Caro: Einsiedlerkrebs, ist das jez nen Tier oder ne Krankheit?

Ich: Caro ich stell dich ins Internet.                   Caro: NEIN!!!!!!!                                              Ich: Wohl mit deinen Zitaten. Einsiedlermuseum, hö? -Ja das liegt im Hafen von Bremen.                                                   Mama: In Bremerhafen, dass kannst dann ja gleich noch dazu schreibn.

Eva: Ja, Claudia hat ja noch ihre Affäre mit T.     Conne: Peter?

Soso: Alle Anwesenden sind vollzählig erschienen.

Herr Große: Mit Geodreieck geht das einfacher als an der Tafel.

Sosos Ma: Johannes magst du eig Möpse?          Johannes grinst ganz mopsig: Nein, ich finde sie eher nervig.

Frau Brünink sucht zwei Leuz, die die Fehlstunden eintragen: Well, let's see.... Nedim and, .... Laura. Ah, interesting formation.

Caro: Ich werde wahrscheinlich sehr alt. Es sei denn, ich habe einen Verkehrsanfall.

Ich: Caro, Alkohol macht dick.                           Caro: Woher weißt du das? Kennst du einen Alkoholisten?

Miri: Die haben die Kugel neben die Bahn gekackt.

Ich: Ach, nicht Apathiker, nicht Alabama.... Albaner!

Mama bei Karstadt: Weiß einer, wo hier die Tasche, nee Tassen, nein, Kasse ist?

Eva(in Reli, vorlesend): ....und die Menschen aus Frauen.... (sollte heißen: ...und die Männer und Frauen)

Luca: Und es sagte einmal ein franz. Schriftsteller: "Frage und deine Lust wird gestillt."

Timo: And they clap wood against each other.

Soso: Ich muss das nicht möchten.

Soso: Wo is denn jez das Dictonarydoo?

Phillip: Ja und unser Opa wird heute operiert. Der kriegt drei neue Nieren.                              Katha+Ich: Moment, hat man nicht nur zwei Nieren?                                                           Phillip: Ha Tessa, da siehst du's!

Phillip: Die OP ist gut verlaufen. Der hat 5 Beipässe gekriegt.                                           Tessa: Was sind Beipässe?                              Ich: Frag Phillip.                                              Phillip: Mh, sind das nicht die Nieren?

Soso: Terrorristisch wäre es plastisch.

Soso: Was ist grün und rent durch den Wald?      Ich: Ein Rudel Horden.

Ich: Warte mal, wie war des nochmal, ein Hordel Ruden?

Herr Heinichen steht in der Klasse, nedim kommt rein: Nedim: JAAAAAAAAAAAAAA!!!!!       Herr Heinichen: Boys, be quiet or I'll call Mister Terhorst!                                                        Die Klasse fängt an zu lachen, Herr Heinichen: Oh, I've never said that.

Meiki: Wie das Auto von Frau Tolkien, da hat auch so ne hässliche Farbe.                              Judy: Was ist das denn fürn Teil?                      Meiki: Ja son zusammen gequetschter Twingo.    Judy: Ja und die Farbe?                                    Meiki: Ja die weiß ich net.

Ich: Eva ist voll sauer, weil Thomas und ihr Bruder so viel Fleisch gekauft haben.

Matze: Unser Lehrer is echt wie der Weihnachtsmann. Der hat nen Bart wie der Weihnachtsmann, der hat nen roten Pulli wie der Weihnachtsmann und der macht sich sogar seinen eigenen Winter. ^^

Ich: ...und die Ritter lieben es in Drachenblut zu baden, denn das macht sie ja unfruchtbar... unsterblich.

Matze: Aber dann hat Uli seinen Schlauch wieder eingepackt.

Mama: Stell mal einer die Flasche weg.              Caro: Tut mir ja leid, aber ich kann Claudia nicht tragen                                                            Ich: Mama, findest du das richtig, was deine Tochter eben gesagt hat?                                 Mama: Zumindest war es gramatisch korrekt.

Soso: Mh, die Fastenzeit ist die vom Staat festgelegt?

Caro: Ich heirate erst, wenn ich Onkel bin!

Caro: ...Und dann hat man im Hintergrund immer noch das Zuggeräusch gehört.                          Papa: Ich bin mit dem Auto gekommen.

Irmel: Die Suppe stand schon hoch am Himmel....

Caro: Marl-Hamm wa Glück, Marl-Hamm wa Pech.

Ich: Mama und Herr Geismann haben sich ganz lange über Chansons unterreden.

Gespräch über Alex D.s Badehose und männliche Geschlechtsteile:                                          Fabian: Die weiten sind doch viiiel cooler.           Ich: Ja, doch geht, aber in den engen ziehts bestimmt auch.                                              Damian( leicht abwesend): Wohin; nach links oder nach rechts? 

Marius: Einer mit nen Schwanz wie nen Bein, das kann nur Marius sein.                                    

Soso: Meine Oma, die hat so nen geilen Klingelton auf dem Handy. Das is son Sonnenauf- und abgang. Nee, Untergang.

Herr Kölking: Ich hab ja selber 5 Töchter...        Eva: Ja, selber schuld.

Forrest Gump guckend. Jenny steigt grad auf eine  Balkon hoch über der Stadt, ohne Geländer und in Highheels. Sie hebt die Arme....               Charly: Die hat sich die Achseln rasiert......(Jenny steht nun über der Stadt..) Das könnte ich net.                                                          Soso: Was? Du könntest dir nicht die Achseln rasieren?

Curry: Syndey hat mit Senads Feundin rum geleckt. Nee, Sneads Freundin hat mit Sydney rum geleckt. Sydneys Freundin hat mit Seand rumgeleckt. Nein, Senad hat mit Sydney rumgeleckt.                                                   Danni: Ich glaub nicht, dass Sydneys Freundin mit Senad rumgeleckt hat.

Magda: Alice, dürfen wir mal dein Telephonbuch sehen?                                                         Alice: Hab ich jez net dabei.

Helmut: Photoapparate sind heute sehr zu tage.

Max: Durchgeknallt, das ist doch, wenn man in jemanden verliebt ist.

Max: Wo genau liegt denn jez Ostfrisien?

Max: Von wo aus Deutschland kommst du denn?  Ich: Von oben.                                                Max: Aus Sachsen?

Ich: Linz, ist da nicht das doppelte Lottchen geboren? Also das eine zumindest?

Kathi: Nix gegen dünne Beine, aber Spargel gehören in die Dose.

Philipp H.: Hat Jan dich eingentlich entjungfraut?

Helmut: Wenn der Radius null ist habe ich einen langen Schlauch.

Herr Gottschling: Salz ist ja kein Zucker.

Irmel: Und dann reiten die den zur Vernunft.

Kinkelbur: Kann mir mal einer nen Stift von der Seite schenken?

Soso: Immer wenn ich was hab, hab ich nix.

(beim Melanie Thornton hören) Soso: Ist das nicht die, die schon tot ist?                              Ich: Jo, macht erst nen Album mit den Titel "Ready to fly" uns stirbt dann bei nem Flugzeugabsturz.                                             Soso: Das ist....                                             Charly: ...verdammt peinlich!

(in der Schule, auf dem Weg zu Sport, auf der Treppe, wir sind zu sechst und wollen als einize nach unten, die restlich Schule will nach oben, Herr Schreiber (immer noch mit Bart^^) kommt uns auch entgegen) Herr Schreiber: Loooser, ich seid gegen den Strom!

Meiki: 10 hoch 6!?!?!? Aber ich hab da eine Million raus!!

Ich: Noch 99 Tage bis Weihnachten.                  Herr Heinichen (leicht verwirrt): Aber gestern waren es doch noch 100! (Schon iwie faszinierend, dass der sowas auch zählt)

Herr Heinichen sitzt im Zug, liest eine BILD-ähnliche Zeitung und brüllt vor lachen, wird knallrot im Gesicht und haut sich auf die Schenkel. Grund: Bush: US-Treppen bleiben weiter im Irak. Haha!!^^

Soso: Mein Kiefer ist eh schon so knackig!!

Anka G.: Wo liegt Nordkorea? Nordhablbkugel, Südhalbkugel oder am Ecuador?

Elisa: Soll wir das für alle machen oder nur für jedes?

Auf dem Flur, vllt 3h morgens: Carina meint iwas von Yann, mir und viel reden.                                                   Julian: Die brauchen nicht reden, die unterhalten sich per Blickkontakt.                                                       Carina: Aber sie hat doch die Augen zu.                                                       Julian: Heißt, dass sie ihm nix zu sagen hat.

Marcel: In diesem Zimmer hier sind jez nur noch Schwuchteln.

Mama: Dann willst du den Plural im Singular wissen.                                                         Ich (um Mama zu ärgern): Du willst also das Präsens im Singular haben?                            Mama: Ja, du willst dann das Singular vom Plural haben. Nein!!!

Caro: Da hat der sich transportieren drin lassen.

Frau Brünink: I don't like those people in the back!

Soso: Backt man Pizza etwa?!

(beim Wizard spielen-- alle haben schon mindest einen Trumpf vor sich liegen-- nur Meiki net) Tete: Meike, ist das eigentlich gut oder schlecht, wenn man keinen Stapel vor sich hat?

Herr Schmitte: Der rennt dann schon mal mit 50 Sachen.                                                        Lena: Dann darf der aber net auf die Spielstraße!

Herr Kinkelbur: Wenn Greven jez von Bad Iburg angegriffen wird, von wem erwartet man dann, dass er Greven verteidigt?                              Conne: Von Gimbtöööööö!!

(beim Activity spielen) Miri: Und dass erste Wort ist sauscheiße....!                                           Meiki: Sauscheiße- Arbeit!!

Herr Mischke: Der is weder männlich noch weiblich, sondern eher jugendlich.

Caro: Wieso, sind das alles Strippenraucher?     Ich: Strippenraucher? Sicher?                           Caro: Ja, nein, Stangenraucher.

Herr Geismann: Erstens, und das ist das zweite...

Herr Geismann: Französisch ohne Lateinkenntnisse zu lernen ist genauso schwer wie Latein zu lernen.

Charly: Hö? Das sind ja nur 60 Minuten, das ist ja gar keine ganze Stunde!

Charly: Je pense que Soso m'a.                        Soso: Das is voll das falsche Deutsch!

Frau Schlüter: Wer ausscheiden will, der sagt das bitte vorher.

Startseite
Gästebuch
Gesagt
Kompliziert
Die Beklopptenmaschine
Die Kölkischen 10 Gebote
Hamkotzers
Wort der Woche
Ausländisch
Meiki
Spender


Gratis bloggen bei
myblog.de